Imaginez les scènes...un peu de pétage de plomb pour rigoler
 

1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
 
2. Sonnez à l'intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
 
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
 
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
 
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
 
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l'espresso.
 
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
 
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
 
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
 
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues en disant que vous aimez ça.
 
11. N'utilisez aucune ponctuation
 
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
 
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
 
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
 
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
 
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
 
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
 
18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
 
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
 
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
 
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
 
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
 
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
 
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma têt qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
 
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
 
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.

Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.

L'héroïsme, cest encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on na pas de talent

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.
 
Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

La recherche a besoin d argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles
, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur.

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même quil faut boire pour vivre et non pas vivre
sans boire, sinon c'est dégueulasse.

Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.
 Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 5 et 5 font 4, et ça le rend malade !

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." Dabord, Dieu ou pas, jai horreur quon me tutoie...

Il ny a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut sy tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres,
 l'ennemi est à nos portes.

 
Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas
 l'adresse d'une jolie femme.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, cest l'idéal.

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparait  urgent de me taire.

Ne l'oublions jamais: le Président de la République est gardien de la Constitution et pendant qu'y fait ça, il est pas au bistrot.

L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on n'en a pas, on s'écrase.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote.

Il ne suffit pas d'être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

Le quadruple meurtre de Trifouilly-sur-Mer éclairci: le meurtrier était un ami de la famille. On frémit à l'idée que
ç'aurait pu être un ennemi de la famille